Tipe-Tipe Dosen dan Cara Menghadapinya

Kalo kemarin kita udah sempet bahas tipe-tipe evolusi mahasiswa, sekarang kita bakal beranjak ke tipe-tipe dosen yang mungkin kamu temui semasa kuliah. Dosen, seperti manusia pada umumnya punya ciri khas masing-masing, tapi sebernya bisa diklasifikasikan kedalam beberapa tipe.

Nah buat kamu yang masih kuliah, coba dipelajari nih, karena selain tipe-tipenya, MBDC juga ngasih sedikit tips cara untuk menghadapi dosen-dosen dibawah ini.
1. Dosen Normal

Dosen yang ini normal-normal aja. Kadang telat, kadang on time. Kalo nggak bisa ngajar ngasi kabar dulu. Di kelas juga ngajar aja selayaknya seorang dosen, kadang ngasi quiz dan tugas. Dan ketika waktu ujian, kalo kamu belajarnya bener, kamu bisa dapet A, kalo enggak belajar ya.. kamu bisa nggak lulus.

Cara Menghadapi : Belajar aja yang bener, aktif di kelas, jangan keseringan cabut.
2. Dosen Killer

5 Menit sebelum kelas dimulai beliau sudah duduk rapih di mejanya. Proyektor sudah menyala, papan tulis sudah bersih dan spidol sudah siap. Ketika waktunya tiba, kelas pun dimulai. Beliau mulai mengabsen mahasiswa-nya satu persatu. Kamu datang hanya 2 menit setelah absen selesai, tapi tiada ampun bagimu.

20 menit kelas berjalan, si beliau ini sedang konsentrasi menjelaskan materi kuliah hari ini, semua tampak memperhatikan, dan ada beberapa yang mencatat. Namun tiba-tiba terdengar suara obrolan di belakang. Teguran keras dan ancaman langsung keluar dari mulutnya. Dan ternyata, ada mahasiswa yang tidur! Betapa besar nyalinya. Beliau pun membangunkan mahasiswa tersebut, dan membombardirnya dengan beberapa pertanyaan sulit. Sang mahasiswa yang masih setengah sadar hanya bisa terdiam, dan beliau pun langsung mengusirnya sambil menyuruhnya untuk cuci muka. Kuliah pun berjalan kembali, semua mata tertuju ke depan, ketakutan.

Beberapa minggu kemudian, nilai ujian pun keluar. Kamu sudah belajar keras untuk mendapatkan nilai bagus di kelas ini, sampe-sampe kamu begadang 2 malam. Ternyata, nilai kamu C. Selamat ya. Udah bisa lulus aja untung kalo sama dosen yang ini.

Cara Menghadapi : Banyak-banyak berdoa dan belajar. Jangan banyak tingkah, dan tinggalkan kehidupan sosial dan percintaan selama masa ujian.
3. Dosen Tua

Dosen-dosen tua biasanya memiliki pengetahuan yang mendalam dalam bidang studinya, dan juga mempunyai segudang pengalaman untuk dibagi. Karena sudah tua, biasanya mereka nggak aneh-aneh waktu ngajar. Dan biasanya kelas berakhir sebelum waktunya karena dosen tua lebih cepat lelah. Mereka juga cenderung tidak pelit dalam hal memberi nilai.

Kelemahannya hanya 1, karena mereka sudah tua, biasanya gaptek. Kalo ngajar masih pake OHP atau slide manual, dan kalopun bisa pake komputer, nyalainnya bisa 15 menit sendiri.

Cara Menghadapi : Cari mukalah dengan cara membantu menyalakan komputer
4. Dosen Nyentrik

Dosen nyentrik ini biasanya yang paling diingat sama mahasiswanya, karena mereka punya ciri khas yang sangat aneh, baik itu kelakuan ato penampilan.

Misalnya dulu MBDC punya dosen yang suka pake topi koboi dan kuteks warna warni waktu ngajar, padahal si dosen ini adalah bapak-bapak, dan hobinya adalah becanda porno. Terus pernah lagi MBDC punya dosen yang fanatik sama sebuah klub bola, kalo klubnya itu menang pas ngajar bakal jadi super baik, terlebih sama mahasiswa yang pake kaos klub bola tersebut. Tapi kalo klubnya itu kalah, semua bisa kena omel sama dia. Dan kalo kalahnya pas lagi musim ujian, yaa siap-siap aja ngulang semester depan.

Cara Menghadapi : Pelajari gerak gerik dan ciri khasnya. Gunakan informasi tersebut untuk keuntungan kamu.
5. Dosen Gaib

Dosen-dosen gaib itu biasanya punya kerjaan selain ngajar di kampus, dan cuma ke kampus kalo mau ngajar. Nggak banyak yang kenal mukanya, soalnya emang jarang keliatan.

Hari pertama kelas, datengnya telat. Abis itu cuma bagiin silabus dan ngejelasin apa yang bakal dipelajarin di kuliah ini secara singkat, dan kelas pun berakhir setelah hanya satu jam. Minggu-minggu setelahnya, kadang datang kadang tidak. Waktu nggak datang, nggak ada kabar dan nggak jelas bakal ada kelas pengganti ato enggak. Palingan si asistennya aja yang gantiin atau ngasi tugas.

Waktu ujian tiba, kamu pun belajar seadanya dari buku, karena sebenernya kamu dan temen-temen nggak ngerti-ngerti amat sama mata kuliah ini gara-gara dosennya gaib. Dan setelah nilai keluar, kamu pun bingung kenapa nilai kamu segitu. Benar-benar gaib.

Cara Menghadapi : Dosen ini gaib seperti ninja. Kamu harus waspada, buka mata dan telinga untuk serangan tiba-tiba.
6. Dosen Baik

Defisini dosen baik itu singkat, padat dan jelas : Dosen yang tidak macam-macam dan memberi kamu nilai A.

Cara Menghadapi : Jangan ngelunjak mentang-mentang dosennya baik.

Ada lagi tipe dosen menurut kamu? Ato kamu punya dosen nyentrik juga? Silakan di share di comment ya..

Sumber

Read More

Evolusi Mahasiswa

Manusia selalu berubah. Seiring dengan berjalannya waktu, pengalaman yang didapatkan, serta perubahan lingkungan, manusia selalu membuat perubahan-perubahan dalam hidupnya agar lebih baik. Salah satu tahap dalam hidup manusia yang penuh dengan perubahan adalah saat mereka kuliah. Selain jadwal yang selalu berubah setiap semesternya, mahasiswa pun berevolusi, seiring dengan lamanya mereka berada di kampus.

Setelah melakukan penelitian intensif selama bertahun-tahun, MBDC pun menemukan pola evolusi yang paling umum diikuti oleh para mahasiswa di Indonesia. Inilah dia.
Tingkat 1

Pas tingkat 1, biasanya mahasiswa masih adaptasi sama lingkungan dan orang-orang baru, biasanya pakaiannya lumayan rapih, biar pencitraannya bagus gitu, apalagi di hadapan lawan jenis. Dan karena ketemu temen-temen baru, masih suka jaim, belom ketauan belang-belangnya. Tingkat 1 adalah waktu untuk membangun pencitraan.

Kalo soal kuliah, biasanya masih semangat-semangatnya. Semua buku dibawa, dari buku wajib (yang asli impor, harganya 500 ribu), buku suplemen dari perpus, catetan, dan laptop. Kalo ada asistensi/tutor/lab jam 7 malem pun pasti dijabanin. Tugas? Pastinya dikerjain banget!
Tingkat 2

Di tingkat 2 ini biasanya lagi betah-betahnya di kampus, tapi bukan buat kuliah. Setelah mengerti trik-trik ampuh titip absen dan cabut kuliah, anak-anak tingkat 2 ini mulai menyadari kalo kuliah cuma masuk kelas doang itu nggak asik. Mereka mulai aktif di organisasi, ikut kepanitiaan acara ini itu, gabung di perkumpulan mahasiswa, masuk klub olahraga kampus, ikut seminar dll.

Biasanya mereka dateng pagi ke kampus. Terus setor muka sama absen di kelas sebentar, abis itu mulai sibuk rapat, team building, seminar ini itu. Penampilan juga udah nggak serapih tingkat 1. Udah mulai akrab sama temen-temen baru, gebetan juga udah dapet, jadi mulai cuek. Biasanya ke kampus pake kaos yang ada logo universitasnya gitu.
Tingkat 3

Di tingkat 3, biasanya udah jarang keliatan di kampus. Bukan karena bolos, tapi jadwal kuliah biasanya udah nggak sepadet 2 tahun pertama. Kalo dulu bisa tiap hari masuk, sekarang bisa cuma 3-4 hari ada kelas. Akibatnya, pas tingkat 3 ini jadi lebih sering jalan-jalan ama seneng-seneng ketimbang kuliah. Karena itu, biasanya pakaiannya lebih cocok buat ke mall daripada ke kampus.

Karena jadwal yang lowong ini, masuk kelas biasanya cuma selewat aja. Anak tingkat 3 dateng pagi/siang pas ada kelas, abis selese kelasnya langsung cabut ke tempat lain. Kepanitiaan dan organisasi juga udah nggak se-intense tingkat 2. Karena udah senior, jabatan yang dipegang juga lebih tinggi. Jadi kerjaannya udah nggak ribet waktu masih jadi staf biasa.
Tingkat 4

Tingkat 4 identik dengan skripsi atau tugas akhir. Dan segala aspek kehidupan mahasiswa di tingkat 4 ini, semuanya dipusatkan ke skripsi tersebut. Walaupun kelas tinggal 1 atau bahkan enggak ada, mereka tiap hari nongol di kampus, entah ngetik di perpustakaan ditemani dengan 2 buku yang dibuka plus beberapa fotokopian jurnal atau ngejar-ngejar dosen pembimbing.

Gizi mahasiswa tingkat 4 ini biasanya juga buruk, karena stress mikirin skripsi. Muka-mukanya biasanya beler gara-gara kurang tidur ato bete gara-gara skripsinya abis diacak-acak sama dosen pembimbing. Mahasiswa tingkat 4 juga biasanya nggak punya kehidupan sosial yang aktif.
Tingkat 5 (dan seterusnya)

Kenyataan tidak selalu sesuai dengan harapan kita. Di dunia kuliah pun sama. Setelah 4 tahun berjuang keras supaya bisa lulus cepet, ternyata ada aja hal yang bisa menghalangi. Dari ada kelas yang nyangkut, atau dosen pembimbing sensi sama kita, jadinya nggak dilulus-lulusin. Dengan terpaksa, ada beberapa mahasiswa yang harus berevolusi ke mahasiswa semester 9 (dan seterusnya)

Jenis yang satu ini banyak ragamnya. Ada yang makin jarang ke kampus karena sibuk sama kerjaan lain (atau udah bodo amat sama kuliahan). Ada yang masih rajin ke kampus karena masih banyak kelas yang belom lulus. Ada juga yang nyangkut di perpustakaan, berusaha keras buat nyelesein tugas akhir yang susahnya setengah mati. Ada juga yang gak jelas ngapain, tapi tiap hari ke kampus, dianggap tetua, trus hobinya gangguin anak-anak tingkat 1. Walaupun jenis ini beraneka ragam, mereka punya sebuah kesamaan, yaitu sebuah alergi pada 2 kata : “Kapan lulus ?”

Nah demikianlah evolusi mahasiswa . Apakah ada yang kurang? Silakan utarakan pendapat kamu di comments.

Sumber

Read More

4 Skill yang Harus kamu Kuasai Kalo Nongkrong Sama Cewek

Gak selamanya kamu selalu berada di antara teman-teman kamu ngobrolin game, bola dan ngomong jorok. Ada kalanya kamu terjebak di sekumpulan cewek yang membahas hal-hal yang kamu yakin banget gak ada di planet bumi. Misalnya saat kamu harus nongkrong sama temen-temennya pacar kamu, atau kamu lagi ngedeketin satu cewek yang masih ketat dijaga sama gengnya. Atau sesederhana supaya kamu boleh pinjem catatan pelajaran dan sekelompok mengerjakan tugas akhir yang kamu udah fail tiga kali. Nah, berikut ini adalah hal hal umum dan dasar yang harus kamu kuasai kalo lagi nongkrong sama cewek-cewek dan tingkat kesulitannya
1. Sulap

Ketika mereka mulai membahas gosip internal atau berdebat mengenai warna kuning itu harusnya gak boleh dipadankan dengan warna merah dan kamu mulai dilalerin di pojokan, inilah saatnya mengeluarkan trik-trik sulap sederhana. Gak usah sampe seribet menghilangkan monas. Mengambil koin dari balik kuping, melempar tisu jadi api, atau sulap kartu aja sudah cukup bikin cewek-cewek itu tepuk tangan dan terpukau. Selanjutnya mereka akan selalu melibatkan dan mengajak kamu kemana-mana, ketika cewek sudah senang dan berteman dengan kamu, kehidupan akan jadi lebih mudah. Percayalah.

Tingkat kesulitan: Menengah keatas. Karena selain butuh skill dan latihan terkadang menguasai hal ini juga butuh modal dan muka tebal.
2. Main Gitar

Ini adalah ultimate skill yang harus kamu kuasai kalau mau dikelilingi sama cewek-cewek, berada di tongkrongan mereka tanpa harus tersisihkan karena obrolan roll rambut dan warna kuteks. Ketika sudah mulai menggenjreng gitar, mereka akan menghentikan obrolan dan mulai bernyanyi sama kamu. Pastikan kamu menguasai lagu-lagu yang populer di antara cewek-cewek dan tentunya lagu-lagu top 40. Bukan hanya perhatian dan diterima di tongkrongan cewek, paling gak ada satu atau dua orang yang akan kepincut dan bisa diprospek untuk dijadikan pacar. Karena biasanya cewek suka cowok yang bisa main gitar.

Tingkat kesulitan: Menengah rata-rata. Lagu lagu top 40 biasanya gak perlu fingering skill yang ribet. Menguasai kunci dasar aja udah cukup kok. Nada meleset sedikit gapapa, karena biasanya ketutupan sama suara koor cewe cewe itu nyanyi.
3. FunFacts Guy

Pada hakikatnya cewek suka sama cowok pintar. Kamu gak perlu menjelaskan tentang gerak sentrifugal sama mereka, trivia fakta-fakta ilmiah yang seru dan lucu aja udah cukup untuk bikin mereka kagum kok. Kayak misalnya, beruang kutub itu kidal semua, atau babi itu biseksual atau penis ikau paus itu panjangnya 2 meter atau Habibie pernah menjabat jadi presiden Indonesia (Beneran pernah lho. Kamu pasti lupa gak tau kan?). Akan lebih baik kalau kamu menyempilkan informasi tersebut di tengah-tengah obrolan mereka. Jadi gak terkesan menggurui gitu.

Tingkat kesulitan : Mudah. Tinggal googling dan kemampuan mengingat yang cukup baik.
4. Iya-Iya Aja.

Ini juga penting untuk dikuasai. Apalagi kalo di antara cewek-cewek itu ada yang paling banyak ngomong dan sok tau. Jangan terprovokasi untuk membuka ajang debat. Apapun yang mereka kemukakan kamu harus mengafirmasi betapapun kamu gak setuju. Meskipun misalnya pendapat tersebut melanggar prinsip kamu seperti misalnya menyebut kalau R2-D2 dan C-3PO adalah robot.

Tingkat kesulitan: Tergantung tingkat penguasaan emosi dan seni mengikuti alur pembicaraan yang kamu miliki.

Gimana gampang kan? Nanti kita akan kasih tau lagi gimana caranya supaya nyambung ngobrol sama cewe dari tipe yang berbeda-beda. Atau kamu punya tipe cewe yang pengen dibahas? Silakan dishare!

Sumber

Read More